尐豬の晴天

现在还会来这里看的应该都是我的朋友吧~
来这告之一声 新博地址 xiaozhu522.blogbus.com 

我怕我没有机会
跟你说一声再见
因为也许就再也见不到你
明夜我要离开
熟悉的地方的你
要分离我眼泪就掉下去
我会牢牢记住你的脸
我会珍惜你给的思念
这些日子在我心中
永远都不会抹去
我不能答应你
我是否会再回来
不回头不回头的走下去


此博关。

毕业了。
却没有太多的伤感。
总有大家触手可及的错觉。
该离开了。
这几天还有很多出发前的事情要办。
于是，本该要见的许多人，也没有见。
离开的那天，不要送我。

5月就快要过去了。
仿佛越是有什么发生时，我的博就越空白。
也许我不喜欢带着浓重的情绪说话。
有时候也恼怒自己这种清醒的状态，不顾一切，我是做不到的。
我可以疯可以闹可以笑。可是却明明白白清清楚楚知道我在做什么。

离别越来越近了。
其实更倾向于自己一个人默默的走掉。
机场送行的喧闹和飞机上的寂寥会太过反差。
若我对你们太过眷恋，这着实是一种折磨。
倘若我能够抽离出悲伤的氛围，那面对你们的不舍，我不知该如何回应。
就让我一个人。安静的，充满勇气的，去到一个新的国度吧。

我害怕有的事情没有给出一个结尾。
会不会变成一种不负责任或者自私。
打碎孩子手中心爱的糖果罐。
里面装满失望和苦涩。

单车后座。长长的坡。
洒满地的桂花。采下玉兰花瓣酿的香水。爬满学校山坡的野菜。
家门口宽广的草地。
沙坑。陷阱以及桥梁。
黄悦姐姐家楼顶上的太阳花。酸涩的小葡萄。林荫小道上的紫藤。
悠闲的小船。船主人招待的西瓜。把脚放入河水中的清凉与刺激。期待着看到远处山坡上的宝塔。
青石板路的街。后来曾在梦中出现却想不清楚它原貌的花园。一块钱一笼的小笼包。悄悄丢在下水道的煮玉米。
那个总缠着外公说的"骗你的"故事。摔炮。花炮。围坐在一起的暖和的四方炕。
游戏厅。三国志。恐龙。街霸。
花果山。吊床。救兵粮。
蛇果。一串红的花蜜。
幼儿园里被我想象成恐龙化石的大石头。大乌龟光滑的背。校园里最好爬的那颗树。
被悄悄放开了手的两轮单车。黄色的溜冰鞋。石桌子上慢慢成长的乒乓球技术。
桃花源漆黑的洞。滨湖公园好像要翻过来的飞机。
商场的蹦蹦床和游乐场。以及已经记不清在哪的破旧小飞机。
得意的画作。
玉兔帮。写信。


江边人在钓鱼。每天校车往返学校以及家之家。


寄宿。熊猫头。
和坨坨如胶似漆。
王颖坨在肩膀上的哭泣。
年少无知伤害的一个男孩。小熊徽章。
小纸条。晚自习留出的聊天时间。肚子饿每晚临睡前吃的一大碗肉丝粉。
5个人恶狼一般疯抢5个菜。
自称f4。
和铁饼小猴为了长高去摸高。


军训时感叹同班某女生的美丽。
晒得脱了皮的脸。
灰灰。小p。贞贞。apple。猪。小men子。
追打。吵闹。互相调侃。
那句我不会忘记你。
帮我拿的书。
一起走过的操场。深夜的电话。
两面墙的距离。
后来放不下的那个他。
再后来所谓的兄妹。压抑的心情。
6楼的阳光。戴上假装开心的面具。
第一次通宵。第一次在同学家做饭。
收音机的陪伴。小书桌前的胡思乱想。
2004，04，01。
2005，09，28。
2005，12，28。

军训。走出阴影。
忽然记不清日子了的开始和结束。一个爱过的男孩。


人越长大。发生的越来越多。值得记住的越来越少。

写博好像就是这样，如果清楚的知道有某一个人会来看你的心情。
你的言语会对他有所影响，便不愿意无所顾忌的表达自己的情绪。
情绪太多会刺人，情绪太少会冰人。
本来无关紧要的事情或者暂时的心情想法，写在了博里，便会有一种放大的效果。
这时候的博，就由原先的情绪垃圾场转换成了信息中转站。

最近有点爱摇滚。猛听了一个晚上。发现还是有些受不了。
谢天笑还OK。
但是某些用尖锐或喷涌的声音所试图表达出的愤慨无奈和绝望在我的小心脏上还是划了一道又一道。
这是一种很容易沉溺进去的音乐。他试图改变你的态度甚至你的性情。
最近情绪已经很不稳定了。
还是听那些小资的indie去吧。

忽然意识到对90年代校园民谣的喜爱。那种干净的状态叫人向往。
原来我对所有纯粹的东西都有一种偏好。
都市、校园民谣，独立音乐，摇滚。其实从某种意义上来说都是相对比较纯粹的。
都有那么一些独立于主流之外的意味。

在这样的情况下，许多书要看，空荡的房间，而一个人呆着无所事事，就容易滋生一种急躁阴郁的情绪。
我开始想和人发短信，可想着给谁都是一种打扰，何必造出一种交谈的假象。
我开始想念图书馆，想念图书馆木质的大桌子，明亮的灯光，温暖而安静的学习气氛，和我一起自习的那个女孩。
在那样的环境下，即使走神，也是想着温暖的事情，也会很快被拉拽回来。
我并不是一个不能独处的人，只是此时此刻，想被那样的氛围所包围着。
有时候会想。自己究竟是个怎样的人。冷静淡漠，但有时候又细腻柔软。
而哪一种特质，都是最心底的声音。

现在，睡觉吧。
明天醒来，就安心看书吧。

大家都在写着新一年的感慨。
我还依稀记得写05年总结的时候。而转眼09就来了。
09年第一次上网。
之前一直泡在图书馆。
和CJ在浩瀚的占座队伍中寻找两个位置。
看她低头看书的样子，也觉得内心很宁静。
好像我们每一天都在与自己的学生时代做着告别。
告别了大学里的最后一堂课。
告别大学里的最后一门考试。
告别天还没亮起床去图书馆占座的日子。



她们就要考研了。
加油。
我会为你们祈祷。

写日志的意义在于。当再回头看的时候，能够勾起当时的心境。
拙劣与否。不重要。

去了小猴子两次。一个很适合聊天的地方。
某天想念灰灰。于是约好一起吃饭。
剪了男孩般的短发。言语依然是我爱的模样。

圣诞。三个小人儿从五点多聊到十一点。
也许物以类聚加上相互影响这么多年的缘故。在很多方面都是一致的。
一直很喜欢聊天。与聊得来的人，一旦话题达到一个高潮，就会有了无以名状的兴奋。
而迄今为止，能让我这么兴奋的面对面的交流。大多也是与她们了。
似乎我们共同总结出了一套理论。每一次聊天都是修补改进的过程。
与不同的人，得变换说话的方式。不是做作，只是为了能够顺应彼此交流的方式。

头很晕。
下一次回来，应该就是7号了吧。

我忘记了淘宝当当卓越的账号忘记了常去的论坛的用户名。
我忘记了来串门的阿姨的名字。
我忘记了许多人的脸。
我忘记了当初和谁有多亲近。

我忘记了怎么写字。

我忘了思考。


我在想。
当我离开四年的大学。会不会有些留恋。
当我离开这块土地的时候，我会记得些什么。

停下来回顾。
其实我们都已经不是最初的模样。
能够看见彼此的成长。很幸福。不是么。

而在面对彼此的时候。
我们还是那群孩子。

和往日的朋友聊天。
聊起这两年的远离。
潜意识里的行为。
身边太多的朋友。
那么。
我悄然淡出。
我不是一个喜欢虚伪和矫饰的人。
与多人的交集难免显得混乱和难以掌控。
孰轻孰重。自知就好。

予另一个友人信息。
回复似乎句句无可挑剔。
却觉得物是人非。
所谓蓝颜。
过了。也就散了。


几年的时间。
我已经少了情绪的起伏。
悲伤时亦可以大笑。
而症结却是。我极少悲伤。
究竟是我过得开怀。还是怎样。

我很困我想睡觉。
可是我还得把开题报告赶出来。
早知道就和大伙一样写一些没水准的题目了。网上资料论文一大片，这里拼拼，哪里凑凑，容易得很。

伊能静和哈林也GAME OVER了。
娱乐圈中我难得认可的好男人，真是可惜了。