尐豬の晴天

我怕我没有机会
跟你说一声再见
因为也许就再也见不到你
明夜我要离开
熟悉的地方的你
要分离我眼泪就掉下去
我会牢牢记住你的脸
我会珍惜你给的思念
这些日子在我心中
永远都不会抹去
我不能答应你
我是否会再回来
不回头不回头的走下去


此博关。

毕业了。
却没有太多的伤感。
总有大家触手可及的错觉。
该离开了。
这几天还有很多出发前的事情要办。
于是，本该要见的许多人，也没有见。
离开的那天，不要送我。

5月就快要过去了。
仿佛越是有什么发生时，我的博就越空白。
也许我不喜欢带着浓重的情绪说话。
有时候也恼怒自己这种清醒的状态，不顾一切，我是做不到的。
我可以疯可以闹可以笑。可是却明明白白清清楚楚知道我在做什么。

离别越来越近了。
其实更倾向于自己一个人默默的走掉。
机场送行的喧闹和飞机上的寂寥会太过反差。
若我对你们太过眷恋，这着实是一种折磨。
倘若我能够抽离出悲伤的氛围，那面对你们的不舍，我不知该如何回应。
就让我一个人。安静的，充满勇气的，去到一个新的国度吧。

我害怕有的事情没有给出一个结尾。
会不会变成一种不负责任或者自私。
打碎孩子手中心爱的糖果罐。
里面装满失望和苦涩。

我还是避免不了偶尔走向敏锐以及淡漠。
而这些都是因为我在反复的确认中试图摆脱任何的谦卑。
避免自己在天枰的下方。
任何人都不可能随时随地满足我缺乏安全感的情绪。
这样的时候，多希望有人能轻柔的抱住我，说，我在呢。

2个人就是2个人。没法成为1人。
这是亘古不变的法则。

每当不安全感和依赖开始闪现的时候。
内心冷静的一面便会对自己的这种状态表示厌恶。
然后强迫远离。
而如今开始倒数计时。也许我更清楚它的意义。
于是我把自己冷淡的那张脸放回去。
因为我已不够时间来爱你。

我必须离开。

频繁的早醒，睡不安稳。
我说，你是幸福的。
我说，这只是幻象啊。
我说，你们是合适的一对。
我说，你们也许被热情遮住了眼睛。
我说，你们要赶上时间的脚步。
我说，朝夕相处容易心生倦怠。
我说，你们该抓住这剩下的时光幸福相依。
我说，你们不能太过甜腻以免离别伤心。

亲爱的。你说。怎么办。怎么办。

单车后座。长长的坡。
洒满地的桂花。采下玉兰花瓣酿的香水。爬满学校山坡的野菜。
家门口宽广的草地。
沙坑。陷阱以及桥梁。
黄悦姐姐家楼顶上的太阳花。酸涩的小葡萄。林荫小道上的紫藤。
悠闲的小船。船主人招待的西瓜。把脚放入河水中的清凉与刺激。期待着看到远处山坡上的宝塔。
青石板路的街。后来曾在梦中出现却想不清楚它原貌的花园。一块钱一笼的小笼包。悄悄丢在下水道的煮玉米。
那个总缠着外公说的"骗你的"故事。摔炮。花炮。围坐在一起的暖和的四方炕。
游戏厅。三国志。恐龙。街霸。
花果山。吊床。救兵粮。
蛇果。一串红的花蜜。
幼儿园里被我想象成恐龙化石的大石头。大乌龟光滑的背。校园里最好爬的那颗树。
被悄悄放开了手的两轮单车。黄色的溜冰鞋。石桌子上慢慢成长的乒乓球技术。
桃花源漆黑的洞。滨湖公园好像要翻过来的飞机。
商场的蹦蹦床和游乐场。以及已经记不清在哪的破旧小飞机。
得意的画作。
玉兔帮。写信。


江边人在钓鱼。每天校车往返学校以及家之家。


寄宿。熊猫头。
和坨坨如胶似漆。
王颖坨在肩膀上的哭泣。
年少无知伤害的一个男孩。小熊徽章。
小纸条。晚自习留出的聊天时间。肚子饿每晚临睡前吃的一大碗肉丝粉。
5个人恶狼一般疯抢5个菜。
自称f4。
和铁饼小猴为了长高去摸高。


军训时感叹同班某女生的美丽。
晒得脱了皮的脸。
灰灰。小p。贞贞。apple。猪。小men子。
追打。吵闹。互相调侃。
那句我不会忘记你。
帮我拿的书。
一起走过的操场。深夜的电话。
两面墙的距离。
后来放不下的那个他。
再后来所谓的兄妹。压抑的心情。
6楼的阳光。戴上假装开心的面具。
第一次通宵。第一次在同学家做饭。
收音机的陪伴。小书桌前的胡思乱想。
2004，04，01。
2005，09，28。
2005，12，28。

军训。走出阴影。
忽然记不清日子了的开始和结束。一个爱过的男孩。


人越长大。发生的越来越多。值得记住的越来越少。

写博好像就是这样，如果清楚的知道有某一个人会来看你的心情。
你的言语会对他有所影响，便不愿意无所顾忌的表达自己的情绪。
情绪太多会刺人，情绪太少会冰人。
本来无关紧要的事情或者暂时的心情想法，写在了博里，便会有一种放大的效果。
这时候的博，就由原先的情绪垃圾场转换成了信息中转站。

最近有点爱摇滚。猛听了一个晚上。发现还是有些受不了。
谢天笑还OK。
但是某些用尖锐或喷涌的声音所试图表达出的愤慨无奈和绝望在我的小心脏上还是划了一道又一道。
这是一种很容易沉溺进去的音乐。他试图改变你的态度甚至你的性情。
最近情绪已经很不稳定了。
还是听那些小资的indie去吧。

忽然意识到对90年代校园民谣的喜爱。那种干净的状态叫人向往。
原来我对所有纯粹的东西都有一种偏好。
都市、校园民谣，独立音乐，摇滚。其实从某种意义上来说都是相对比较纯粹的。
都有那么一些独立于主流之外的意味。

在这样的情况下，许多书要看，空荡的房间，而一个人呆着无所事事，就容易滋生一种急躁阴郁的情绪。
我开始想和人发短信，可想着给谁都是一种打扰，何必造出一种交谈的假象。
我开始想念图书馆，想念图书馆木质的大桌子，明亮的灯光，温暖而安静的学习气氛，和我一起自习的那个女孩。
在那样的环境下，即使走神，也是想着温暖的事情，也会很快被拉拽回来。
我并不是一个不能独处的人，只是此时此刻，想被那样的氛围所包围着。
有时候会想。自己究竟是个怎样的人。冷静淡漠，但有时候又细腻柔软。
而哪一种特质，都是最心底的声音。

现在，睡觉吧。
明天醒来，就安心看书吧。

大家都在写着新一年的感慨。
我还依稀记得写05年总结的时候。而转眼09就来了。
09年第一次上网。
之前一直泡在图书馆。
和CJ在浩瀚的占座队伍中寻找两个位置。
看她低头看书的样子，也觉得内心很宁静。
好像我们每一天都在与自己的学生时代做着告别。
告别了大学里的最后一堂课。
告别大学里的最后一门考试。
告别天还没亮起床去图书馆占座的日子。



她们就要考研了。
加油。
我会为你们祈祷。